Пляж

Веселье под дождем

Копирую из Инстаграмма.
В прошлый понедельник без предупреждения нам с утра и до 17.00 отключили холодную воду. А горячей нет уже больше недели. Дома - всего ведро технической воды, которое все ушло на наш утренний поход в туалет.
Такого со мной не бывало с далекого детства. Тогда еще в ттаких ситуациях во дворы приезжали машины с водой и люди набирали ее в бидоны. Вспомнила как было в детстве, обзвонила несколько городских и районных служб, в одном месте мне сказали, что машины во дворы теперь не ездят "то была советская система, сейчас такого нет". Начала готовить и мыть посуду с покупной водой.
Морально готовилась к тому, чтобы начать смывать ею туалетные дела.
И тут пошел дождь. Я вначале пыталась набрать в таз из окна, но это был малоэффективный метод. Вышла переписать в прдъезде тлф председателя тсж и встретила бабулю на лестничной площадке. Из соседней квартиры. Она делала то, о чем я думала, но из привычки к цивильной городской жизни не решалась: она набирала воду в водостоке возле подъезда, тк у нее тоже никаких запасов воды не было!

Взяла Агату на руки и - четыре ходки, набраны два ведра и два таза. До 17 продержались. А пока ездили в лифте туда-сюда, Агата запомнила, что кнопка 1 этажа - это вниз и выход на улицу, а 4 - вверх и наша квартира. Очень полезное и веселое приключение под дождем.
Уже почти неделя прошла, а Агата, при упоминании дождя, все еще его вспоминает.
Tags:
Пляж

(no subject)

Если когда-то из моих записей сложатся заметки о том, как ребенок помогает саморазвитию, или о том, что ребенка мы развиваем не в садике, а сами, в бытовом общении - это будет один из примеров.
Вчера был повод показать дочери (и напомнить себе), что ошибаться не страшно. Мы зашли в пятерочку - она хотела сок (так она называет все покупные напитки, в тч молочный коктейль). Там были только незнакомые ей упаковки, я предложила ей попробовать моктейль чудо с клубникой, тк клубничные коктейли она раньше пила и ей нравилось. Но она выбрала шоколадный, который еще не пробовала. Купили, открыли. Дошли до машины. Сели, пристегнулись. И тут Агата поняла, что этот коктейль ей не нравится и она хочет клубничный! Моя первая мысленная реакция: что выбрала - то выбрала! Кстати, не первая за этот день. Утром мы заходили за соком, но Агата выбрала йогурт, а потом сокрушалась, что про сок-то забыла! Может потому, что урок “не того” выбора повторился, я подумала: “Ну почему ей нельзя поэксперементировать, попробовать новое? И почему я наказываю ее сейчас за потребность в эксперименте? Попробовала - не понравилось, и все равно пей невкусное или оставайся без сока?”
И я ощутила, что мне самой, не только Агате, нудно вернуться и купить-таки Тот сок.
И мы вернулись. И клубничный коктейль был выпит, и все довольны. А я еще обогатила свой личный опыт: сама себе я редко позволяю пользоваться правом на ошибку. Вся такая "мадам тотальный контроль качества". Хотя в теории заучила уже, что без ошибок никуда, но практика пока хромает. Вот, теперь можно ставить галочку.

А это - одна из причин, по которой у меня вчера хватило ресурса на то, чтоб вернуться в магазин. Не только маникюр, конечно, а спа-тусовка в гостях у подруги, где поили кофе с печеньками, поддерживали и ценили).
Tags:
Пляж

Девятый День Перемен

Впервые так затягиваю с отчетом о Дне Перемен все дело в том, что за ним последовал недельный отпуск и все ресурсы были переброшены на сборы. Но теперь пришло время отдать дань.
DSC_0216
Read more...Collapse )
.
Пляж

о гибкости

Сейчас одна из моих задач с Агатой - уйти от стратегии “раз я так сказала, значит так и будет” или “раз у нас такие планы, значит так и будет”. Долгое время я считала ее строгой, но верной. Ребенку нужна последовательность. Он должен знать цену слова.  

Я воспитывалась в семье где все женщины в нескольких поколениях были самурайшами. В пять лет моя тетка пасла корову и однажды была по-взрослому бита, когда ее потеряла. Т.е. уже в пять лет ее рассматривали как материально ответственную. И память рода во мне жива.

Легче всего проиллюстрировать мои попытки найти свой, более гибкий, путь на примере режима дня.  Агата хотела смотреть мультики.. или гулять… или есть мороженное вместо того чтобы готовиться ко сну, обедать и тд.  Она как могла (через горючие слезы) давала мне понять, что это ей именно сейчас важно. А я упиралась: нет, спать. Или “нет, утром мы не смотрим мультики”.

У большинства утверждений были причины, конечно. Например, Агата склонна засыпать и просыпаться поздно, от этого сползает дневной сон и в конце концов мы доходим до укладывания в час ночи.  История про мой запрет на утренние мультики связана скорее с моим предубеждением - чем мультиков меньше, тем лучше. Есть боязнь зависимости ребенка от мультиков, что она совсем разучится занимать себя сама.

Один раз я устояла ни смотря ни на что. Стояла как скала. Это было невыносимо - смотреть, как дочь бьется в истерике, требуя свой мультик. И пережив этот опыт, я спросила себя: действительно ли я считаю, что мой авторитет как родителя зиждется вот на этом - на железобетонном, умертвляющем радость слове?

Оказалось, что можно  пересмотреть свою стратегию относительно сна и не укладывать изо всех сил, а поднимать дочь раньше - тогда дневной сон возвращается на место и ночной сон тоже начинается вовремя. Что касается мультиков. Когда очень хочется запретить, а я вижу, что ей очень хочется смотреть, стараюсь вспомнить себя в детстве. И смягчаюсь. Вот сейчас только что ребенок смотрел мультики целый час. Потом ей надоело, пришла ко мне и играет с игрушками, озвучивая ситуацию “идем спать и есть”. В общем, пока не разучилась себя развлекать.

Учитывать не только свои душевные порывы, но и ребенковы, конечно, сложно, иногда кажется, что часов в сутках не хватает. Но постепенно (если принять хаос за норму), начинает вырисовываться какой-то естественный и приемлемый график жизни. И возникает баланс запретов и дозволений.

Да, жизнь становится менее предсказуемой… но я уже вижу, что если пересилить себя и отдаться потоку, начать находить в ситуации свои прелести, то уровень тревоги, беспокойства и напряжения резко падает. Я расслабляюсь и получаю удовольствие.

Да последовательность важна, но не в том смысле что я буду настаивать на своих словах, даже когда увидела, что моя позиция поддается корректировке.  Теперь последовательность в воспитании для меня в том, что я всегда буду учитывать чувства свои и дочки, заботиться о здоровье нашей семьи, о ее благополучии. А “надо - значит надо” - это что-то про армию, про самураев. Про харакири. Нафиг оно надо.

И, кстати, сама бы я вот до этих мыслей не додумалась. Мне помогли первые месяцы жизни Агаты, когда нужно было ну вообще забыть себя, свои представления о норме, и о порядке, и о плане, и все делать для ребенка, чтобы потом уже получить у ребенка времени и на себя немножечко тоже.
Пляж

Девятый День Перемен

Девять (!) лет назад я придумала День Перемен как альтернативу Пасхе, как внеконфессиональное отмечание... Погодите, чтобы не запутаться в причастных оборотах, я попробую сначала. Девять лет назад в моей жизни произошло крупное изменение. Я пошла учиться живописи, о чем давно мечтала, но все время не хватало времени. Чтобы и учиться, и писать, мне нужно было больше свободного времени и я пошла на дауншифт - переписала трудовой договор на основной работе. Я работала меньше, мне платили меньше.
Тогда эта была настоящая революция в моей жизни, которую единым махом невозможно было принять и которой сложно было радоваться. Как, я теперь не строю карьеру? Как, я теряю в доходах, и ради чего? Ради удовольствия рисовать? Никто не гарантировал мне, что я буду зарабатывать деньги с живописи (хотя в самый тяжелый год моей жизни - 2015 именно живопись иногда помогала удержаться на плаву... но это отдельная тема). В общем, масса тревог, масса беспокойств была связана с этой революцией.
Была весна. Была Пасха. И вот здесь, в этом ЖЖ я задала вопрос - а почему для агностиков и атеистов нет такого праздника? Праздника Обновления. Праздника Веры в Чудо. Праздника Принятия Жизни Такой Какая есть.
Меня поддержали некоторые френды и друзья.
Они и были участниками Первого дня перемен в 2009 году.
Отчет о нем можно найти по тегу День Перемен.
За эти девять лет много чего произошло. И единственное, что теперь я знаю о жизни наверняка - она изменчива. Так что праздник не потерял своей актуальности.

Приходите, приводите друзей.

Из чего состоит отмечание?
Мы приносим c собой то, что будет символизировать перемены в этом году:
украшения для поляны
еду и питье для пикника
одеваем специальную одежду.
Мы организуем ритуальный костер, в котором сожжем что-то, от чего хотим избавиться
но и каждый имеет право провести свой ритуал по умиротворению перемен:
каждый готовит свой номер: читает стихи, поет песню, показывает фокус... или не делает ровным счетом ничего - как отзовется душа.
В прошлом году, например, мы с удовольствием писали пожелания на длинных бумажных лентах, которые принесла Аня и вешали эти ленты на веревку и они шелестели на ветру.
А много раз до этого мы гадали на книгах, которые приносили

Мы отметим его 3 июня, в прибитом месте - роще СКА.
Время пока обсуждается, предлагайте идеи.
Я склоняюсь к 11-12.00.
Это фото волшебных ирисов в саду у моей мамы. В том благословенном месте, куда уже не вернуться, мы отмечали первый День Перемен
Давайте идти дальше, и да поможет нам День Перемен
DSC_0039
Пляж

бьаамб тиимид

лрмрюьтир7ттттттттттттттттттттттттлллдллллппи тттььооллжджжлорооллллддббббббббббббббббббббббббббббббббббллллллллллллллллллллллббблллльтроооооооооооооооооооооооооооооооо енепппрооолл огоо ррюбьд ььююж., бблллдддд оолббдбд, жолбб 01122дж дбььбь kkkkkkl олдддд оологоо о тттт ьььььтттьь ооьььь ттт тььб ооььь

Это первое послание Агаты Миру интернета. Один из доступных мне способов писать тексты за копьютером, когда Агата не спит - дать ей поучаствовать в создании текста.

Оп. Она просится снова за клаву. "Есе, мам!"
Даю.

ооллллл ииииииииии с в л со с б . - в этой строчке Агата имитировала мой способ быстро писать на клаве обеими руками.

бчс ч а ооооооооо

ьь ро т м м ии ь ьб м ти тьт

итд.
Tags:
Пляж

Самый честный текст на тему многодетности из всех, что я читала

Оригинал взят у o_paulos в Интервью о многодетности и его проблемах, данное некогда порталу Милосердие.Ру

Мой заголовок:
«Многодетность – высокое призвание, а не «печать православности»».
(В версии Милосердие.Ру – сначала "
Мы искусственно создаем и романтизируем культ многодетности" (неавторизованная версия), потом – "О многодетности надо говорить честно" (опубликовано 26 ноября, снято – утром 27-го). Интервьюирует – Дарья Рощеня. Отдельное спасибо Дарье за поднятые вопросы!

Что-то неправильно в нашей консерватории, или размышления протоиерея Павла Великанова о семье как пространстве предельной концентрации любви

Read more...Collapse )


Tags:
Пляж

На ручках

Когда моя дочь не в духе, я знаю - надо взять ее на ручки.
Это спасительные ручки.
Я сама пользовалась ими до самого конца, пока жива была мама.
И сейчас, когда мне особенно тяжко, я вызываю из памяти те ощущения. И мне становится чуточку легче. Я прихожу к ней, устраиваюсь на уютном диване в зале и вскоре их кухни слышу запах простой и обожаемой еды: жареной картошки и отбивных. И салат из помидоров. Я в детстве признавала только их, мама помнит.
И мама приходит, садится в кресло. И расспрашивает. И если ее вопросы меня тревожат, я сержусь. Я ведь пришла на ручках посидеть, а не в углу постоять. И тогда мама начинает перессказывать увлекательный сериал отношений нашей родни. Свежие новости. Мы смеемся над их причудами, вспоминаем о своих... я отогреваюсь, добрею. Мама кормит меня, поит сладким чаем, угощает конфеткой. Или мороженым. И я рассказываю ей, зачем мне надо было на ручки. Зачастую сильно смягчаю - потому что все проблемы с этого дивана кажутся мельче.
Просто посидеть на ручках, без жалоб - уже помогает.
Затем я иду домой и сама удивляюсь - как на душе посветлело.
А сейчас, только сейчас понимаю - почему. Потому что искупалась в любви, в преданности, в заботе.
Tags:
Пляж

Поддержка. Нужна поддержка

Я сегодня весь день выдыхаю.
Вчера попала в ДТП. Спасла собачку, которая под колеса мне кинулась, получила по заднему бамперу.
Детали истории здесь не так важны, достаточно сказать, что я повела себя единственным возможным для меня образом и, не имея опыта, наделала ошибок.
И на фоне этого всплыло столько тем... Об одной хочу сейчас, одной из самых острых. Я обнаружила, что как проклятая натыкаюсь на мужчин, которые не умеют поддерживать.
Бывший муж славился тем, что готов был поддерживать, только если считал меня правой (хаха! Это всякому легко!). Эпизодов много. Вспомню два характерных.
Первый. Мы в чайном клубе, зима, сидим в комнате, где все снимают обувь. Идет церемония. Большая, малознакомая, но приятная компания. Бывший наклоняется и беспокойно-обвиняюще мне: "Люба, у тебя воняют носки!". Остаток вечера проходит мимо меня, я, что называется, обтекаю и испытываю тошнотворную смесь чувств стыда, вины и гнева.
Эпизод второй:
Я боюсь молний. Не всегда, а когда ночь и я лежу в палатке, а молнии не где-то вдалеке, а прямо надо мной разрывает небо на части. БМ всегда злился на меня за этот страх. Всегда, когда я будила его и просила поговорить со мной, отвлечь меня, он сердито что-то бурчал и отворачивался. Много раз мы спорили на эту тему. Он не считал нужным меня утешать и поддерживать, тк сам он молний не боялся.
Мы много раз попадали в грозу в палатке. Каждый раз я лежала одна, прощалась с жизнью, дрожала и как могла утешала себя сама.
Так же сама я осталась, когда в одну осень 2014-го родила дочь и потеряла маму.

И вот мое вчерашнее ДТП. И я веду себя глупо, как только можно глупо. Приезжаю домой, укладываю дочь. сама не могу уснуть. Мужчина, которому я звоню получить поддержку, начинает отчитывать меня и поучать, запугивать и высмеивать. После этого разговора я полночи не сплю.
Я пишу ему в воцап (а может, себе? Да, себе тоже):
"У меня, знаешь, и детство, и юность, и взрослая жизнь тоже были не из простых. Однако я знаю, что человека в стрессе надо поддерживать, а не запугивать и, уж тем более, не говорить, что он лох. Не важно, как сильно я ошиблась, но ошибка была допущена, все, уже ничего не изменить. Так зачем же меня еще пинать и объяснять как сильно я не права?
Знаешь, ты можешь долго распинаться насчет того, что де, мужики не понимают сантиментов. А я тебе скажу - это вранье. И ты отлично понимаешь когда ты жесток. Просто зачем-то тебе хочется, тебе надо быть жестоким. Но все это без меня"

Да, все это без меня теперь.
Пляж

Мама

Это резкое похолодание отзывается во мне тоской по маме. Два года прошло. От этой мысли во мне все содрагается. Нет, еще не отболело, не все улеглось. Смирение пришло, но боль осталась. Она должна была жить, пестовать внучку, которую так ждала. Она наконец-то должна была услышать мое: теперь я тебя лучше понимаю. Мама, я так живо вспоминаю эпизоды из нашей жизни.
Я так много помню про тебя. У меня так часто наворачиваются слезы…
Тебя как ножом отрезали от нас с братом. Мы примиряемся с этим как можем. Но когда наступает осень, когда холод приходит в дом, я как будто снова тебя теряю.
Я все помню. Живу. Все наладится.
Tags:
Пляж

О море

Не бывает двух одинаковых поездок к морю. В этот раз мы:
Жили на горе. Очень комфортно. Очень недорого. Только для автомобилистов. За калиткой - суб(?)тропический лес: высокая влажность, глянцевые листья. Первозданная зелень. Папоротники. И много мелких цветов. Может пролески? Умная хозяйская овчарка Фиона ходила гулять с нами.
Наслаждались штормом: когда море сереет и ветер бушует, и чайки еле держатся в воздухе. А мальчик, кидавший в море камни, возвращается мокрым и замерзшим - его окатило особо высокой волной.
Попали в сильный ливень на серпантине по пути домой. Небо посернело и в шесть утра настал вечер. Яркожелтые листья ветер носил над черным асфальтом, а потом полило так, что я испугалась, нас смоет с моста (я как раз въехала на него), видимость внезапно приблизилась к нулевой, мост показался слишком длинным.
Поднимались по серпантину на гору Ахун, а потом на башню этой горы. Воспаряли на фуникулере на верхнюю точку сочинского дендрария, чтобы увидеть мягкие, кудрявые очертания гор, низкие облака, нежноголубое море. Вдохнуть и выдохнуть простор.
Прошлись по коридору в аквариуме сочинского океанариума. Над нами плыли рыбы, вокруг лежали обломки затонувших кораблей.
В олимпийском парке любовались танцем музыкального фонтана.
Слушали, слушали, слушали шум волн, вдыхали запахи моря: сосны, соль, водоросли.
Перебирали гальку, искали сокровища, выложили из них мандалу.
Мне понравилось у моря в бархатный сезон. Он правильно называется. Мягкий, теплый, нежный.
Я совсем излечилась.




Пляж

Развод

Думаю, символично, что сейчас мы с Агатой валяемся дома с температурой.
Утром мы съездили в ЗАГС и получили свидетельство о разводе. В моем паспорте теперь стоит разводная печать.
Много лет назад я разглядывала печать, сообщающую о заключении брака. Меня по-настоящему растрогало тогда, что в моем личном документе появилась фамилия моего любимого. Хотя к браку мы тогда отнеслись спустя рукава и вообще казалось, не это важно.
Оказалось, это все же имеет значение. Теперь по паспорту я... не могу подобрать слов. Потерпевшая неудачу? Да, наверное, так. В том, традиционном понимании брака, который создается на всю жизнь. Чтобы пройти вместе через огонь, воду и медные трубы.
У моей мамы на этой страничке в паспорте была только одна печать. И ее мама не разводилась тоже. Они берегли, даже когда всем остальным казалось, что беречь-то нечего. Они боролись, лечили своих мужей, пытались переделывать их, терпели неудачу и подстраивались, подстраивались... А я вот не стала. Я строила отношения со своим мужчиной иначе. Я не видела смысла в браке без душевной близости, доверия, честности, взаимовыручки, любви. Когда ничего из этого не осталось, показалось, беречь уже нечего.
Душа иногда еще ноет из-за того, что намечтанное не сбылось. Но я пережила эти год и пять месяцев и теперь знаю - все пройдет.
мы отболеем и выздоровеем.
Пляж

(no subject)

Последние дни были испытанием для нас с Агатой. И привели меня к новой мантре. Мантра такая: “не знаю зачем, но психике моей дочери это поведение нужно для становления. Я должна просто быть рядом в этот момент”.
Она помогла мне не превратиться в мегеру и даже дала первый положительный результат.
Все началось с протестов. Против уборки игрушек перед сном. Против купания (причем, любимого ею), против уборки со стола еды, которую не стала есть. И тд. Два дня сплошного сопротивления. Был момент, я в сердцах заорала. Не на нее, а в воздух. Орала как меня все за…
Два дня испытаний. Это вообще тяжело, когда ребенок вдруг словно теряет всю свою сознательность, которая, между прочим, приходила постепенно, на моих глазах и приносила мне столько гордости за нас обеих. И тут нет ее. Сознательности этой. Ребенок перестает слышать, просто плачет, мотает головой, рыдает, а причины не понятны. Не хочет так - вот основная причина. А как хочет? Не показывает и не говорит.
Уловила я только тот момент, что дочь хочет большей самостоятельности и прав определять, что она сейчас будет делать и как. Но эта догадка не все протесты объясняет. Иногда это просто "нет", на пустом месте.
Это выбивает из колеи. Сильно. Это меня бесило. Я зверела. Понимала, что не стоит звереть, но ничего не могла с собой поделать. И это меня удручало. У меня это еще совпало с тем, что я в это же время наблюдала потерю адекватности у взрослого человека. Хотелось рвать на себе волосы и кричать: "Вы все сговорились что ли?!" Но это же сравнение помогло мне. Я подумала: вот взрослый человек в неадеквате. Он уже готовый продукт, не переделаешь
До него лишь можно донести, что я не буду мириться с таким поведением. А вот моя дочь. Ребенок в процессе становления. Я ее единственный проводник в этом мире. Об меня она обтесывается, взаимодействие со мной рождает в ней чувства понятные и непонятные мне. Так что я не имею права отстраниться от нее или, тем более, пугать ее. Это осознание помогло. Я перестала звереть и у меня появился ресурс на то, чтобы исследовать проблему.

И тогда сама собой родилась формула, которую я привела выше. Еще раз: я ничего тут не могу изменить. Что-то происходит в наших отношениях, что приводит мою дочь к истерикам и протестам. Я не знаю, как это исправить. Но я знаю, что если я буду орать, или насиловать, или отстраняться - станет хуже. Значит надо просто быть рядом.
И стало мне легче. И когда произошел очередной громкий протест ( хочу спать, но не хочу, чтоб мама убирала на место конструктор и сама не буду убирать), я посидела с ней, несколько раз объяснила, почему нужно конструктор убрать из-под ног, предложила варианты уборки. Посочувствовала. Оставила ее с ним поиграть. Вернулась и снова посидела с ней, пообнимала, пока она вздыхала и мотала головой… сказала, что вижу, что она не хочет, чтоб я трогала конструктор и пообещала, что не буду трогать...потом включила кино, которое мы перед сном смотрим… и вдруг моя дочь взяла и стала сама собирать детальки, сложила и отнесла на место.
Что произошло? Почему?
Не знаю. Я просто была рядом.
Пляж

2!

Двухлетки отличаются от годовасов. Сильно. Двухлетки спят всю ночь. Умеют одевать носки и обувь (с одеждой, думаю, тоже скоро все наладится). Говорят "кАсЮ" и тычут пальцем в то, чего хотят. Улыбаются во все 16 зубов, если угадываешь, истерят, если нет. Вообще, "касю" - это их любимое слово. Двухлетки - все еще малыши. Пухлики. Но уже со сбитыми коленками и неиссякаемой волей к расширению границ. Каждый день - новое умение. Сегодня, например, приставив табуретку, моя двухлетка забралась сама в ванную. Жду когда научится вылезать. Двухлетки уже сами ходят на горшок дома, а на улице говорят "письпись" и присаживаются, забывая, правда, снять трусы. Двухлетки идут на руки к знакомым людям (годовасина моя соглашалась сидеть исключительно на мне). Двухлетки обожают разглядывать картинки в книге и комментировать- муу, ав, мее, мяу! С двухлетками уже не нужен слингорюкзак - сами топают. Хотя коляска еще востребована - иногда двухлеткам хочется почуствовать себя маленькими.
Tags:
Пляж

Беглянка

Есть пронзительный сборник рассказов Элис Мунро (Манро) "Беглянка". И в нем есть серия историй о женских судьбах, которые задели меня за живое. Один из моих лббимых режиссеров, Педро Альмодовар снял по этой цепочке рассказов фильм. Всего лишь перенеся сюжет из Канады в Испанию, в остальном н чего не изменил. И вышел маленький шедевр, в его духе. Я смотрела и узнавала каждый кадр. Да, так именно я все это и чувствовала, когда читала. Очень советую. И фильм, и книгу. В ней есть и другие рассказы. Они углубляют сборник, расширяют галерею женских образов.
Пляж

1 сентября

Этот переход - из лета в осень и последующая за ним слякоть и похолодание всегда был для меня болезненным. Тяжелая наследственность у него: начало школы, делового сезона, конец отпусков... Я время от времени пыталась замазать этот факт растянувшимся отпуском, но никогда не помогало.
Я все время переживала: красивое же время! Но такое мимолетное, не успеваешь заметить.
Что ж. В этом году я буду смотреть во все глаза.
У меня задача - насладиться осенью. От самого старта, первых холодных утренников, до дождливого и промозглого финала.
Приглашаю со мной
Пляж

Веха.

Минувший год я прожила с душевной болью от потери значимых, пожалуй, ключевых отношений в моей жизни. От крушения центральной мечты.
Эта боль наложилась на другую - смерть мамы и заново переживание смерти отца 11 лет назад. В общем, мною выстрелили в космос и я там, на орбите пыталась как Сандра Баллок собраться, сделать все, чтобы выжить. И я выжила.
Боль была со мной всегда, в фоне, когда она усиливалась, ее непереносимость гнала меня работать над собой, задавать вопросы - что со мной не так? И искать ответы. Такой большой мотивации к самоанализу у меня не было никогда. Так я познакомилась с терапевтическим эффектом душевной боли.
И постепенно начала собирать новый образ моего счастья. Без тех, кого утратила, без того, кем была предана.
Мой траур подходит к концу.
Мне страшно, очень - что будет дальше.
Но назад уже не хочу.
Пляж

(no subject)

Я до сих пор не умею ругаться. Когда на меня кричат, впадаю в панику и потом долго переживаю. Я в этом вопросе как ученик за рулем. Сама не знаю как поведу себя в критической ситуации. И - опыт подсказывает - скорее всего после мне будет тошно, грустно, тоскливо.
Но тем не менее, я расту. Это сложно принять. То, что конфликты есть и они еще будут. И ты, как существо ранимое и неагрессивное, всегда будешь чувствовать себя не в своей тарелке в момент, когда оппонент начинает пальбу из всех орудий. Принять сложно, но можно.
Это часть нашей жизни, хотя родители от нас это скрывали. Я помню, мама говорила: "ну что ты как маленькая", "все это ерунда".
А это не ерунда была, это был тренинг.
Когда в школе одна девочка настроила весь класс и они обзывали меня.
Когда другая девочка устроила мне травлю в пионерлагере, подговорив соседок по палате.
Маленькие бедки? Нет. Вполне соразмерные возрасту, достаточно серьезные проблемы.
В детстве нас либо берегли от конфликтов, либо бросали в них без поддержки, либо демонстрировали нам конфликты на которые мы не могли повлиять.
Девочка в школе обзывала меня Игого. Типа, я лошадь.
Я ничего не могла сделать - я не знала, как надо. А родители либо (мама) впадали в отчаяние и бешенство, либо (папа) высмеивали.
И я далеко не сразу научилась не реагировать, а отношения с большей частью класса до конца школы так и не наладились: я на них обижалась за то, что они пошли у той девочки на поводу.
Мне кажется, я до сих пор на нее обижена.
В общем, когда ты долго в положении обиженного, то готов врать, бежать, затыкать уши, - что угодно, лишь бы снова не вляпаться в конфликт.
Любопытно, что у меня очень наполненная конфликтами работа - редактор-журналист. И это меня всегда угнетало очень, и я там все время в состоянии избегания конфликтов находилась. А сейчас думаю - это меня мироздание тыкало носом в то, что я не умею, а надо бы уметь. И я там кое-чему научилась - основным приемам экологичного выхода из конфликта. Но душой не приняла то, что конфликты неизбежны.
Тем не менее, правила поведения в конфликте:
Не принимать никаких решений, пока ты на взводе. Например, я часто после ссоры принимала решение: больше никогда не поссорюсь! И в результате страдаю с удвоенной силой, когда ссоры случаются, прям настолько мне плохо, что чувства отключаются, я не слышу себя. Тело, в общем, приводит в исполнение мое решение: я не в конфликте! Я в домике!
Второе подсказала подруга, с которой мы обсуждали эту тему: понять, что с тобой происходит, осознать из-за чего конфликт. И позволить себе испытывать свои чувства.
Третье- после того как эмоции чуть поутихли, постараться уважительно донести до оппонента свои ощущения. И договориться, как теперь мы будем общаться, взаимодействовать дальше.
Это в идеале.
У меня зачастую проблема с первыми двумя пунктами. Про то, какие решения я умудряюсь принимать, я уже написала. Осознать свои чувства и принять их мне зачастую непросто - включается программа "вытесняй и беги, все равно проиграешь". И не только потому, что я напринимала неверных решений.
Помню характерный случай. Экзамен, 5 курс. Преподаватель опоздал на час, у него сломалась машина. Он пришел злой и стал срываться на нас. Я отвечала в первой пятерке. Все, что я говорила, он поднимал на смех. Сказал, что я свою тетрадь не сама исписала, а у кого-то взяла. И тему моей исследовательской работы назвал ничтожной. Я не смогла с ним спорить. Я настаивала, что тетрадь моя, но он проигнорировал мои заверения. Я не смогла отстоять важность моей работы - мне казалось, под его презрительным взглядом все, что я говорю, обесценивалось еще до того как мои слова мною произносятся. Я вышла, сдерживая слезы, ненавидя его
... и себя за беспомощность.
Моя однокурсница тогда повела себя правильно: она..дала волю чувствам. Расплакалась. Она так в лицо и сказала ему: "вас кто-то там расстроил, а вы на нас срываетесь".
Урок мне на всю жизнь. В конфликте нельзя сдерживать чувств, бояться, что тебя засмеют или не услышат. Надо говорить, что испытываешь. Если оппонент козел до глубины души - он им останется. Если нет - он тебя услышит. Однокурснице тот препод тогда оценку хорошую поставил. Сейчас я понимаю, что у нее чувство собственной ценности в норме было уже тогда. У меня оно было кривое. Любой авторитет с пулей в голове вроде того преподавателя мог скривить морду в мою сторону и я уже терялась и верила, что я г..но.
Но я взрослею.
Вот уже даже к теме конфликтов подобралась со стороны, о которой даже и не знала. Да, конфликт (любой!) полезен. Он позволяет выяснить ваши позиции, наладить контакт, если оба к этому готовы. Дать опыт общения в определенной среде ( например, после конфликта с одной из мамочек на детской площадке я поняла многое о сути взаимоотношений в этом микросоциуме, когда-нибудь напишу об этом).
Да, бывает, что одна из сторон живет в другом, параллельном мире, где конфликт происходит ради первой части - взрыва, пожара, подавления оппонента мощным скандалистским арсеналом. Самоутверждения и заползания в норку, в ожидании новой жертвы.
Но это уже тема для психиатрических заметок.