Пляж

Самый честный текст на тему многодетности из всех, что я читала

Оригинал взят у o_paulos в Интервью о многодетности и его проблемах, данное некогда порталу Милосердие.Ру

Мой заголовок:
«Многодетность – высокое призвание, а не «печать православности»».
(В версии Милосердие.Ру – сначала "
Мы искусственно создаем и романтизируем культ многодетности" (неавторизованная версия), потом – "О многодетности надо говорить честно" (опубликовано 26 ноября, снято – утром 27-го). Интервьюирует – Дарья Рощеня. Отдельное спасибо Дарье за поднятые вопросы!

Что-то неправильно в нашей консерватории, или размышления протоиерея Павла Великанова о семье как пространстве предельной концентрации любви

Read more...Collapse )


Tags:
Пляж

На ручках

Когда моя дочь не в духе, я знаю - надо взять ее на ручки.
Это спасительные ручки.
Я сама пользовалась ими до самого конца, пока жива была мама.
И сейчас, когда мне особенно тяжко, я вызываю из памяти те ощущения. И мне становится чуточку легче. Я прихожу к ней, устраиваюсь на уютном диване в зале и вскоре их кухни слышу запах простой и обожаемой еды: жареной картошки и отбивных. И салат из помидоров. Я в детстве признавала только их, мама помнит.
И мама приходит, садится в кресло. И расспрашивает. И если ее вопросы меня тревожат, я сержусь. Я ведь пришла на ручках посидеть, а не в углу постоять. И тогда мама начинает перессказывать увлекательный сериал отношений нашей родни. Свежие новости. Мы смеемся над их причудами, вспоминаем о своих... я отогреваюсь, добрею. Мама кормит меня, поит сладким чаем, угощает конфеткой. Или мороженым. И я рассказываю ей, зачем мне надо было на ручки. Зачастую сильно смягчаю - потому что все проблемы с этого дивана кажутся мельче.
Просто посидеть на ручках, без жалоб - уже помогает.
Затем я иду домой и сама удивляюсь - как на душе посветлело.
А сейчас, только сейчас понимаю - почему. Потому что искупалась в любви, в преданности, в заботе.
Tags:
Пляж

Поддержка. Нужна поддержка

Я сегодня весь день выдыхаю.
Вчера попала в ДТП. Спасла собачку, которая под колеса мне кинулась, получила по заднему бамперу.
Детали истории здесь не так важны, достаточно сказать, что я повела себя единственным возможным для меня образом и, не имея опыта, наделала ошибок.
И на фоне этого всплыло столько тем... Об одной хочу сейчас, одной из самых острых. Я обнаружила, что как проклятая натыкаюсь на мужчин, которые не умеют поддерживать.
Бывший муж славился тем, что готов был поддерживать, только если считал меня правой (хаха! Это всякому легко!). Эпизодов много. Вспомню два характерных.
Первый. Мы в чайном клубе, зима, сидим в комнате, где все снимают обувь. Идет церемония. Большая, малознакомая, но приятная компания. Бывший наклоняется и беспокойно-обвиняюще мне: "Люба, у тебя воняют носки!". Остаток вечера проходит мимо меня, я, что называется, обтекаю и испытываю тошнотворную смесь чувств стыда, вины и гнева.
Эпизод второй:
Я боюсь молний. Не всегда, а когда ночь и я лежу в палатке, а молнии не где-то вдалеке, а прямо надо мной разрывает небо на части. БМ всегда злился на меня за этот страх. Всегда, когда я будила его и просила поговорить со мной, отвлечь меня, он сердито что-то бурчал и отворачивался. Много раз мы спорили на эту тему. Он не считал нужным меня утешать и поддерживать, тк сам он молний не боялся.
Мы много раз попадали в грозу в палатке. Каждый раз я лежала одна, прощалась с жизнью, дрожала и как могла утешала себя сама.
Так же сама я осталась, когда в одну осень 2014-го родила дочь и потеряла маму.

И вот мое вчерашнее ДТП. И я веду себя глупо, как только можно глупо. Приезжаю домой, укладываю дочь. сама не могу уснуть. Мужчина, которому я звоню получить поддержку, начинает отчитывать меня и поучать, запугивать и высмеивать. После этого разговора я полночи не сплю.
Я пишу ему в воцап (а может, себе? Да, себе тоже):
"У меня, знаешь, и детство, и юность, и взрослая жизнь тоже были не из простых. Однако я знаю, что человека в стрессе надо поддерживать, а не запугивать и, уж тем более, не говорить, что он лох. Не важно, как сильно я ошиблась, но ошибка была допущена, все, уже ничего не изменить. Так зачем же меня еще пинать и объяснять как сильно я не права?
Знаешь, ты можешь долго распинаться насчет того, что де, мужики не понимают сантиментов. А я тебе скажу - это вранье. И ты отлично понимаешь когда ты жесток. Просто зачем-то тебе хочется, тебе надо быть жестоким. Но все это без меня"

Да, все это без меня теперь.
Пляж

Мама

Это резкое похолодание отзывается во мне тоской по маме. Два года прошло. От этой мысли во мне все содрагается. Нет, еще не отболело, не все улеглось. Смирение пришло, но боль осталась. Она должна была жить, пестовать внучку, которую так ждала. Она наконец-то должна была услышать мое: теперь я тебя лучше понимаю. Мама, я так живо вспоминаю эпизоды из нашей жизни.
Я так много помню про тебя. У меня так часто наворачиваются слезы…
Тебя как ножом отрезали от нас с братом. Мы примиряемся с этим как можем. Но когда наступает осень, когда холод приходит в дом, я как будто снова тебя теряю.
Я все помню. Живу. Все наладится.
Tags:
Пляж

О море

Не бывает двух одинаковых поездок к морю. В этот раз мы:
Жили на горе. Очень комфортно. Очень недорого. Только для автомобилистов. За калиткой - суб(?)тропический лес: высокая влажность, глянцевые листья. Первозданная зелень. Папоротники. И много мелких цветов. Может пролески? Умная хозяйская овчарка Фиона ходила гулять с нами.
Наслаждались штормом: когда море сереет и ветер бушует, и чайки еле держатся в воздухе. А мальчик, кидавший в море камни, возвращается мокрым и замерзшим - его окатило особо высокой волной.
Попали в сильный ливень на серпантине по пути домой. Небо посернело и в шесть утра настал вечер. Яркожелтые листья ветер носил над черным асфальтом, а потом полило так, что я испугалась, нас смоет с моста (я как раз въехала на него), видимость внезапно приблизилась к нулевой, мост показался слишком длинным.
Поднимались по серпантину на гору Ахун, а потом на башню этой горы. Воспаряли на фуникулере на верхнюю точку сочинского дендрария, чтобы увидеть мягкие, кудрявые очертания гор, низкие облака, нежноголубое море. Вдохнуть и выдохнуть простор.
Прошлись по коридору в аквариуме сочинского океанариума. Над нами плыли рыбы, вокруг лежали обломки затонувших кораблей.
В олимпийском парке любовались танцем музыкального фонтана.
Слушали, слушали, слушали шум волн, вдыхали запахи моря: сосны, соль, водоросли.
Перебирали гальку, искали сокровища, выложили из них мандалу.
Мне понравилось у моря в бархатный сезон. Он правильно называется. Мягкий, теплый, нежный.
Я совсем излечилась.




Пляж

Развод

Думаю, символично, что сейчас мы с Агатой валяемся дома с температурой.
Утром мы съездили в ЗАГС и получили свидетельство о разводе. В моем паспорте теперь стоит разводная печать.
Много лет назад я разглядывала печать, сообщающую о заключении брака. Меня по-настоящему растрогало тогда, что в моем личном документе появилась фамилия моего любимого. Хотя к браку мы тогда отнеслись спустя рукава и вообще казалось, не это важно.
Оказалось, это все же имеет значение. Теперь по паспорту я... не могу подобрать слов. Потерпевшая неудачу? Да, наверное, так. В том, традиционном понимании брака, который создается на всю жизнь. Чтобы пройти вместе через огонь, воду и медные трубы.
У моей мамы на этой страничке в паспорте была только одна печать. И ее мама не разводилась тоже. Они берегли, даже когда всем остальным казалось, что беречь-то нечего. Они боролись, лечили своих мужей, пытались переделывать их, терпели неудачу и подстраивались, подстраивались... А я вот не стала. Я строила отношения со своим мужчиной иначе. Я не видела смысла в браке без душевной близости, доверия, честности, взаимовыручки, любви. Когда ничего из этого не осталось, показалось, беречь уже нечего.
Душа иногда еще ноет из-за того, что намечтанное не сбылось. Но я пережила эти год и пять месяцев и теперь знаю - все пройдет.
мы отболеем и выздоровеем.
Пляж

(no subject)

Последние дни были испытанием для нас с Агатой. И привели меня к новой мантре. Мантра такая: “не знаю зачем, но психике моей дочери это поведение нужно для становления. Я должна просто быть рядом в этот момент”.
Она помогла мне не превратиться в мегеру и даже дала первый положительный результат.
Все началось с протестов. Против уборки игрушек перед сном. Против купания (причем, любимого ею), против уборки со стола еды, которую не стала есть. И тд. Два дня сплошного сопротивления. Был момент, я в сердцах заорала. Не на нее, а в воздух. Орала как меня все за…
Два дня испытаний. Это вообще тяжело, когда ребенок вдруг словно теряет всю свою сознательность, которая, между прочим, приходила постепенно, на моих глазах и приносила мне столько гордости за нас обеих. И тут нет ее. Сознательности этой. Ребенок перестает слышать, просто плачет, мотает головой, рыдает, а причины не понятны. Не хочет так - вот основная причина. А как хочет? Не показывает и не говорит.
Уловила я только тот момент, что дочь хочет большей самостоятельности и прав определять, что она сейчас будет делать и как. Но эта догадка не все протесты объясняет. Иногда это просто "нет", на пустом месте.
Это выбивает из колеи. Сильно. Это меня бесило. Я зверела. Понимала, что не стоит звереть, но ничего не могла с собой поделать. И это меня удручало. У меня это еще совпало с тем, что я в это же время наблюдала потерю адекватности у взрослого человека. Хотелось рвать на себе волосы и кричать: "Вы все сговорились что ли?!" Но это же сравнение помогло мне. Я подумала: вот взрослый человек в неадеквате. Он уже готовый продукт, не переделаешь
До него лишь можно донести, что я не буду мириться с таким поведением. А вот моя дочь. Ребенок в процессе становления. Я ее единственный проводник в этом мире. Об меня она обтесывается, взаимодействие со мной рождает в ней чувства понятные и непонятные мне. Так что я не имею права отстраниться от нее или, тем более, пугать ее. Это осознание помогло. Я перестала звереть и у меня появился ресурс на то, чтобы исследовать проблему.

И тогда сама собой родилась формула, которую я привела выше. Еще раз: я ничего тут не могу изменить. Что-то происходит в наших отношениях, что приводит мою дочь к истерикам и протестам. Я не знаю, как это исправить. Но я знаю, что если я буду орать, или насиловать, или отстраняться - станет хуже. Значит надо просто быть рядом.
И стало мне легче. И когда произошел очередной громкий протест ( хочу спать, но не хочу, чтоб мама убирала на место конструктор и сама не буду убирать), я посидела с ней, несколько раз объяснила, почему нужно конструктор убрать из-под ног, предложила варианты уборки. Посочувствовала. Оставила ее с ним поиграть. Вернулась и снова посидела с ней, пообнимала, пока она вздыхала и мотала головой… сказала, что вижу, что она не хочет, чтоб я трогала конструктор и пообещала, что не буду трогать...потом включила кино, которое мы перед сном смотрим… и вдруг моя дочь взяла и стала сама собирать детальки, сложила и отнесла на место.
Что произошло? Почему?
Не знаю. Я просто была рядом.
Пляж

2!

Двухлетки отличаются от годовасов. Сильно. Двухлетки спят всю ночь. Умеют одевать носки и обувь (с одеждой, думаю, тоже скоро все наладится). Говорят "кАсЮ" и тычут пальцем в то, чего хотят. Улыбаются во все 16 зубов, если угадываешь, истерят, если нет. Вообще, "касю" - это их любимое слово. Двухлетки - все еще малыши. Пухлики. Но уже со сбитыми коленками и неиссякаемой волей к расширению границ. Каждый день - новое умение. Сегодня, например, приставив табуретку, моя двухлетка забралась сама в ванную. Жду когда научится вылезать. Двухлетки уже сами ходят на горшок дома, а на улице говорят "письпись" и присаживаются, забывая, правда, снять трусы. Двухлетки идут на руки к знакомым людям (годовасина моя соглашалась сидеть исключительно на мне). Двухлетки обожают разглядывать картинки в книге и комментировать- муу, ав, мее, мяу! С двухлетками уже не нужен слингорюкзак - сами топают. Хотя коляска еще востребована - иногда двухлеткам хочется почуствовать себя маленькими.
Tags:
Пляж

Беглянка

Есть пронзительный сборник рассказов Элис Мунро (Манро) "Беглянка". И в нем есть серия историй о женских судьбах, которые задели меня за живое. Один из моих лббимых режиссеров, Педро Альмодовар снял по этой цепочке рассказов фильм. Всего лишь перенеся сюжет из Канады в Испанию, в остальном н чего не изменил. И вышел маленький шедевр, в его духе. Я смотрела и узнавала каждый кадр. Да, так именно я все это и чувствовала, когда читала. Очень советую. И фильм, и книгу. В ней есть и другие рассказы. Они углубляют сборник, расширяют галерею женских образов.
Пляж

1 сентября

Этот переход - из лета в осень и последующая за ним слякоть и похолодание всегда был для меня болезненным. Тяжелая наследственность у него: начало школы, делового сезона, конец отпусков... Я время от времени пыталась замазать этот факт растянувшимся отпуском, но никогда не помогало.
Я все время переживала: красивое же время! Но такое мимолетное, не успеваешь заметить.
Что ж. В этом году я буду смотреть во все глаза.
У меня задача - насладиться осенью. От самого старта, первых холодных утренников, до дождливого и промозглого финала.
Приглашаю со мной
Пляж

Веха.

Минувший год я прожила с душевной болью от потери значимых, пожалуй, ключевых отношений в моей жизни. От крушения центральной мечты.
Эта боль наложилась на другую - смерть мамы и заново переживание смерти отца 11 лет назад. В общем, мною выстрелили в космос и я там, на орбите пыталась как Сандра Баллок собраться, сделать все, чтобы выжить. И я выжила.
Боль была со мной всегда, в фоне, когда она усиливалась, ее непереносимость гнала меня работать над собой, задавать вопросы - что со мной не так? И искать ответы. Такой большой мотивации к самоанализу у меня не было никогда. Так я познакомилась с терапевтическим эффектом душевной боли.
И постепенно начала собирать новый образ моего счастья. Без тех, кого утратила, без того, кем была предана.
Мой траур подходит к концу.
Мне страшно, очень - что будет дальше.
Но назад уже не хочу.
Пляж

(no subject)

Я до сих пор не умею ругаться. Когда на меня кричат, впадаю в панику и потом долго переживаю. Я в этом вопросе как ученик за рулем. Сама не знаю как поведу себя в критической ситуации. И - опыт подсказывает - скорее всего после мне будет тошно, грустно, тоскливо.
Но тем не менее, я расту. Это сложно принять. То, что конфликты есть и они еще будут. И ты, как существо ранимое и неагрессивное, всегда будешь чувствовать себя не в своей тарелке в момент, когда оппонент начинает пальбу из всех орудий. Принять сложно, но можно.
Это часть нашей жизни, хотя родители от нас это скрывали. Я помню, мама говорила: "ну что ты как маленькая", "все это ерунда".
А это не ерунда была, это был тренинг.
Когда в школе одна девочка настроила весь класс и они обзывали меня.
Когда другая девочка устроила мне травлю в пионерлагере, подговорив соседок по палате.
Маленькие бедки? Нет. Вполне соразмерные возрасту, достаточно серьезные проблемы.
В детстве нас либо берегли от конфликтов, либо бросали в них без поддержки, либо демонстрировали нам конфликты на которые мы не могли повлиять.
Девочка в школе обзывала меня Игого. Типа, я лошадь.
Я ничего не могла сделать - я не знала, как надо. А родители либо (мама) впадали в отчаяние и бешенство, либо (папа) высмеивали.
И я далеко не сразу научилась не реагировать, а отношения с большей частью класса до конца школы так и не наладились: я на них обижалась за то, что они пошли у той девочки на поводу.
Мне кажется, я до сих пор на нее обижена.
В общем, когда ты долго в положении обиженного, то готов врать, бежать, затыкать уши, - что угодно, лишь бы снова не вляпаться в конфликт.
Любопытно, что у меня очень наполненная конфликтами работа - редактор-журналист. И это меня всегда угнетало очень, и я там все время в состоянии избегания конфликтов находилась. А сейчас думаю - это меня мироздание тыкало носом в то, что я не умею, а надо бы уметь. И я там кое-чему научилась - основным приемам экологичного выхода из конфликта. Но душой не приняла то, что конфликты неизбежны.
Тем не менее, правила поведения в конфликте:
Не принимать никаких решений, пока ты на взводе. Например, я часто после ссоры принимала решение: больше никогда не поссорюсь! И в результате страдаю с удвоенной силой, когда ссоры случаются, прям настолько мне плохо, что чувства отключаются, я не слышу себя. Тело, в общем, приводит в исполнение мое решение: я не в конфликте! Я в домике!
Второе подсказала подруга, с которой мы обсуждали эту тему: понять, что с тобой происходит, осознать из-за чего конфликт. И позволить себе испытывать свои чувства.
Третье- после того как эмоции чуть поутихли, постараться уважительно донести до оппонента свои ощущения. И договориться, как теперь мы будем общаться, взаимодействовать дальше.
Это в идеале.
У меня зачастую проблема с первыми двумя пунктами. Про то, какие решения я умудряюсь принимать, я уже написала. Осознать свои чувства и принять их мне зачастую непросто - включается программа "вытесняй и беги, все равно проиграешь". И не только потому, что я напринимала неверных решений.
Помню характерный случай. Экзамен, 5 курс. Преподаватель опоздал на час, у него сломалась машина. Он пришел злой и стал срываться на нас. Я отвечала в первой пятерке. Все, что я говорила, он поднимал на смех. Сказал, что я свою тетрадь не сама исписала, а у кого-то взяла. И тему моей исследовательской работы назвал ничтожной. Я не смогла с ним спорить. Я настаивала, что тетрадь моя, но он проигнорировал мои заверения. Я не смогла отстоять важность моей работы - мне казалось, под его презрительным взглядом все, что я говорю, обесценивалось еще до того как мои слова мною произносятся. Я вышла, сдерживая слезы, ненавидя его
... и себя за беспомощность.
Моя однокурсница тогда повела себя правильно: она..дала волю чувствам. Расплакалась. Она так в лицо и сказала ему: "вас кто-то там расстроил, а вы на нас срываетесь".
Урок мне на всю жизнь. В конфликте нельзя сдерживать чувств, бояться, что тебя засмеют или не услышат. Надо говорить, что испытываешь. Если оппонент козел до глубины души - он им останется. Если нет - он тебя услышит. Однокурснице тот препод тогда оценку хорошую поставил. Сейчас я понимаю, что у нее чувство собственной ценности в норме было уже тогда. У меня оно было кривое. Любой авторитет с пулей в голове вроде того преподавателя мог скривить морду в мою сторону и я уже терялась и верила, что я г..но.
Но я взрослею.
Вот уже даже к теме конфликтов подобралась со стороны, о которой даже и не знала. Да, конфликт (любой!) полезен. Он позволяет выяснить ваши позиции, наладить контакт, если оба к этому готовы. Дать опыт общения в определенной среде ( например, после конфликта с одной из мамочек на детской площадке я поняла многое о сути взаимоотношений в этом микросоциуме, когда-нибудь напишу об этом).
Да, бывает, что одна из сторон живет в другом, параллельном мире, где конфликт происходит ради первой части - взрыва, пожара, подавления оппонента мощным скандалистским арсеналом. Самоутверждения и заползания в норку, в ожидании новой жертвы.
Но это уже тема для психиатрических заметок.
Пляж

Что почитать

Я так как и прежде много читаю, но вот отписываться здесь забываю. А зря. С моей дырявой памятью записи под тэгом "книги" - единственная подмога, когда у меня просят дать совет "чтопочитать".
Так что сейчас тут будет список свежечитанной (за последние два года;) художки

Лестница Якова Людмилы Улицкой.
Книга Людмилы Улицкой Лесница Якова - великолепна, очень сильная книга. Как раз та, что мне хотелось прочесть: о преемственности поколений, о жизни тленной и прекрасной, о преданности, о страдании, смирении и любви. В связи с этой книгой вспоминается Водоземье (хаха, автора забыла, потом допишу) и 100 лет одиночества Маркеса. Только то все мужские, холодные, пронзительные и страшные вещи, а эта... В ней чувства живы, нет онемения, нет отстраненности. А есть принятие, печаль, прощение.

Правда жизни, Грэм Джойс
Английский роман о том как жила одна странная небогатая семья до и после бомбежек в Ковентри во вторую мировую. Мне текст немного напомнил Маркеса - там такой же мистический реализм. Связь между поколениями внерациональнач. Персонажи живут на два мира: этот, и потусторонний. И это, как мне кажется, нормально для тех, чей город буквально стерли с лица земли. Кто пережил много страданий, столько, что в этой реальности оставаться не было сил. Отличный роман.

Ложится мгла на старые ступени, Чудаков.
Этот чудесный роман я нашла в аудиоварианте и слушала его с упоением. Он о жизни ссыльной интеллигенции на окраине советской империи. Это книга детских воспоминаний, оттого она пропитана добротой и светом. Она о быте ссыльных. О том как люди вынуждены всем обеспечивать себя сами всем, от еды до одежды, но при этом не сломались в быту, сохраняли прежние интересы - читали, вели беседы, преподавали. Оставались людьми.

Отличнейший сборник рассказов Элис Мунро "Беглянка". Он о женских судьбах. Нелегких. О поиске своего места, об отношениях с "мужчиной моей жизни". Буду ее еще читать.

...вспомню остальные - допишу....
Tags:
Пляж

Какой мамой хочу быть

Читаю книжку Анны Быковой "Самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой". Еще одна моя единомышленница. В общем, я все, о чем она пишет и так знаю: и что важно давать ребенку возможность освоить навык, не критикуя, а подбадривая, не спешить сделать все самой и быстрее, а позволить чаде повозиться, но зато потом она раньше других сверстников станет самостоятельной... читаю ради мелких ноу-хау. И вот наткнулась на эту чудную историю, которая прям с моей милой, доброй, но очень тревожной мамы списана. которая долго мне запрещала веник в руки взять, а потом, когда я доросла лет до 7, здорово бесилась оттого, что я уборку игнорировала. делюсь:

На формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали влияние две женщины. Обеим было чуть за пятьдесят, у обеих были мужья, дети, внуки, и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении – на этом сходство заканчивалось. А ключевым отличием было отношение этих женщин к себе.

Одна из них (назову ее Тамара Петровна) была исключительно жертвенной особой. Именно так она себя гордо именовала. «Я опять жертвую личным временем ради образовательного процесса», – громогласно объявляла она в преподавательской, соглашаясь выйти на замену заболевшей коллеги. Сама же она никогда не сидела на больничном, предпочитая переносить недомогания «не отходя от станка». Чуть что, Тамара Петровна демонстративно пила лекарства, которые сама себе и прописывала, так как ей некогда было ходить по врачам. И все мы, конечно, слышали о ее подвиге: как однажды после операции она ушла из больницы, чтобы принять экзамен. Нагрузка у нее всегда была максимальной, даже больше нормы, и «лишние» часы приходилось официально оформлять на кого-нибудь другого. Так много работала она исключительно ради детей, которых «нужно хорошо обеспечить». Крылатая фраза «Все лучшее – детям!» была не только ее личным лозунгом, но и стилем жизни. Как бы ни складывались обстоятельства, в первую очередь удовлетворялись потребительские нужды ее детей (запросы, как вы понимаете, постоянно росли), сама же Тамара Петровна питалась и одевалась очень аскетично и уж тем более не позволяла себе тратиться на развлечения и прочие «глупости».

Вторая женщина (пусть будет Татьяна Павловна) по своему образу жизни была полной противоположностью Тамаре Петровне. Нагрузку она брала по минимуму. При необходимости имела «наглость» уходить на больничный даже во время сессии. Ссылаясь на слабое здоровье, могла взять посреди учебного года отпуск без содержания, чтобы съездить в санаторий, чем вызывала у Тамары Петровны идеологическую ненависть.

Периодически в столовой я пересекалась то с одной, то с другой, а то и сразу с обеими…

Тамара Петровна была весьма и весьма разговорчива. Она жаловалась на здоровье, на хроническую усталость, на неблагодарных детей, которые теперь каждый вечер подсовывают ей внуков, лишая возможности отдохнуть после тяжелого трудового дня, а работает она ради них же… Интонация, с которой все это произносилось, явно подчеркивала, что роль жертвы – это любимая роль Тамары Петровны. И за эту роль она ждет оваций…

Татьяна Павловна, напротив, была спокойна, улыбчива и больше слушала, чем говорила сама. Иногда рассказывала что-то смешное о внуках.

Однажды она задала Тамаре Петровне наивный вопрос:

– А почему вы не пройдете обследование, если вас беспокоят частые головные боли?

И тут Тамару Петровну прорвало.

– Вот что я вам скажу, голубушка. Если вы кого любите, так только себя. Личные потребности для вас превыше всего. У вас и обследования, и санатории, и отпуск внеплановый… А мне о себе подумать некогда! У меня и работа, и дети, и внуки, и весь дом на мне держится! Я в первую очередь о близких думаю! И во вторую очередь тоже думаю о них!

Татьяна Павловна выдержала паузу и, невозмутимо помешивая ложечкой чай, сказала:

– Я тоже думаю о близких… Зачем, думаю, им нужна больная, усталая, вечно ноющая, взвинченная, требующая благодарности тетка? Нет! Им нужна спокойная, здоровая, полная сил, способная поддержать и оказать помощь мама и бабушка. Вот поэтому я и думаю о себе, о своем настроении и о своем здоровье. Я люблю себя, чтобы были силы любить близких и быть им полезной.

В то время я еще только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «все лучшее – детям». А после этого диалога я поняла, что «лучшее» – это не про материальные блага. Это отношение, это настроение и это самочувствие. Ребенку не нужна «жертвенная» мама. Ребенку нужна мама любящая и счастливая.

Это не значит, что мама должна поставить крест на себе или на своей работе. Некоторым мамам для счастья нужно много работать. Но вопрос не в количестве рабочих часов в неделю, а скорее в мотивации. Для выросших детей одинаково плохи оба посыла: «Я всю жизнь на вас работала!» и «Ради вас я отказалась от карьеры!» Еще хуже варианты: «Я из-за вас замуж не вышла! Не хотела, чтобы отчим в дом пришел!», «Из-за вас я с нелюбимым мужем всю жизнь прожила, выходки его терпела, только чтобы вы в полной семье выросли!» Чаще всего такого рода жертвенность – это перекладывание ответственности на детей за свое неумение жить. И как потом жить с осознанием, что мама была несчастной… из-за собственного ребенка?
Пляж

Стресс на мою голову


Вместг фото события, подхлдящая картинка с anews.com
Сегодня Агата, носящаяся как угорелая за братом и сестрой, стукнулась о косяк двери и набила шишку на лбу. Большую, с царапиной посередине.
Реакция женщин: помогли приложить лед, отвели в тихое место, где Агата получила возможность утешиться в моих обьятьях.
Один из мужчин поступил мудро: он не прибежал к нам, не стал создавать толпу, он знал - женщины разбирутся.
Второй мужчина пришел рулить, пытался развеселить (?!) ребенка, хлопая в ладоши и звеня в громкий колокольчик. Пошел за мной в тихое место продолжая хлопать в ладоши… в общем был деятелен и не просто бесполезен, а даже вреден, тк раздражал и так расстроенную меня.
Этот мужчина - мой брат.
О том что в моей семье слезы не поощрялись уже можно не говорить, да?
Я тем не менее учусь плакать. Уже не первый год. И делаю кое-какие успехи. Не только плакать, выражать другие негативные чувства тоже - но сейчас о слезах.
Моей дочери я разрешаю плакать. Я не пытаюсь ее развлечь, если ей больно - я уважаю ее слезы. Мои родители мне такого не позволяли, потому моя психика очень плохо реагирует на плач, мое первое неосознанное движение - так же как и у брата - начать отвлекать, но я уже знаю, что это неправильно и я в такие моменты стараюсь вспомнить как это было в детстве: как было обидно, когда тебе не дают выплакаться, когда не утешают, не берут на ручки, а начинают нервничать и суетиться, а еще хуже - отвлекать и высмеивать. Я вспоминаю это и беру на руки, обнимаю, целую. Если мое внутреннее сопротивление сильное (это случается, если дочь плачет по поводу моих же запретов, а я при этом занята чем-то другим или устала)- стараюсь хотя бы петь грустную песенку, чтобы дочь получала сигнал: я рядом, я не отстраняюсь.
В общем, надеюсь, скоро и сама плакать как следует научусь.
Но вот в другом вопросе прогресс пока медленнее идет: я вижу шишку на лбу Агаты и начинаю мысленно рвать на голове волосы. Я не могу пока позволить ей ошибаться, травмироваться, переживать боль, горечь поражения, болезнь.
Мой брат это даже вслух это высказывает - он реально мечтает купить сыну шлем и не выпускать без него на улицу.
Я ж все-таки более проработанная и умудренная, оппонирую ему вслух, обьясняю, что без стресса нет жизни, он болезненен, но необходим, надо не беречь, а контейнировать, чтобы стресс не пугал твоего потомка так, как пугает тебя. Человек должен идти сквозь стрессы, а не замирать в них, не прятаться в нежити от них.
Говорить-то говорю, но естество мечется, скулит, требует построить для Агаты башню, оббить стены войлоком, на окна првесить решетки и не пущать никуда. Никогда.
Как обычно со мной бывает, как только формирую запрос, мироздание помогает двигаться в сторону решения: сегодня же случайно узнала про лекцию для мам о позитивном влиянии стрессов. Проводит школа Большая медведица. Называется Ванька-встанька, лекция будет 20 августа, бесплатная. Зарегистрироваться можно на сайте БМ. Посмотрим, чем они мне смогут помочь
Целую, ваша я.
Пляж

(no subject)

Неожиданный и полный крах нашей семьи с Андреем заставил меня заинтересоваться явлением нарциссизма. Я много теперь чего об этом знаю, но, видимо, недостаточно, чтобы обходить нарциссов стороной. То и дело встречаюсь с проявлениями нарциссизма, цепляет, задевает. И немогумолчать.
И не буду.
Вот, например, выступление Нагиева о том, как и за что он любит женщин за 40.
И мой комментарий к нему:
Мне вначале понравились эти мысли, а потом я подумала: что-то тут не так. Ведь мне не за 40, а я уже такая. Если, конечно, мужик не доводит до неуверенности в себе своим двойственным отношением. Тогда да, я могу начать просить у него подтверждений симпатии... Вести себя как незрелая молодуха в представлении Нагиева. И я подумала - а не нарцисс ли это писал? Тот, кому нужны женщины постарше, за 40, которых так просто не слрмить, которые не обращают внимание на его пассивную или активную агрессию, на его пренебрежение женщиной, на отсутствие эмпатии, на то, что он только о себе думает? Которые на него как на щенка смотрят? Кто, как не нарцисс мог еще с таким пафосом дать мужчинам совет: "научись абстрагироваться от морщин"? Да блин, зрелый, здоровый любящий мужчина этих морщин и не заметил бы!
И вот еще очень в тему свежее выступление Вокиной в инстаграмме о нарциссах:
https://www.instagram.com/p/BIyzDRajPa9/
Пляж

Вкусное лето

Проект "полюби вторую половину зимы" в этом году плавно перетек в "насладись весной" и "не упусти лето".
Самое любимое развлечение этим летом - резвиться в реке.
Сейчас в моей жизни как никогда много реки. Именно такой, о какой всегда мечталось - купательной. Чтоб песчаный пляж, брызги, переливающиеся на солнце, игры в воде, валяться в прогретой как следует воде у берега, наплевав на песок в трусах. Агата в восторге от поездок на реку, она напомнила мне как это классно - подолгу не вылезать из воды.
Вот тут она мочит в Дону хлебец.

А еще можно поливать песок водой из реки с помощью ведерка, кувыркаться в песке, тут же бежать его смывать - и повторять этот цикл много раз. Можно закапывать в песок игрушки и себя... можно играть в утонувший мячик...
В пределах Ростова вода в Дону грязная, самую чистую мы обгаружили в 140 км от города. В Семикаракорске.

Это в июле.

А в июне, пока было дождливо, мы просто много гуляли, дышали влажным воздухом, нюхали цветы. Съездили на маковое поле под Новочеркасск

Атмосфера лета - приключенческая. При этом живем мы сейчас бедно: я не могу работать в полную силу. Чтобы все эти поездки были, приходится экономить на многом, отчего я иногда расстраиваюсь, но... кажется удается найти баланс и не страдать. Аскетизм не выматывает, когда есть с кем поговорить и новые впечатления. Выезд на речку с моими подругами и их детьми, я считаю, заряжает нас энергией больше, чем толокар.
Пляж

Родитель-хранитель

А ведь родители до конца наших дней остаются нашими хранителями. Теми, к кому придем за...тут могут быть варианты: в случае сложных отношений - только за деньгами, когда отношения хорошие - еще и за поддержкой, добрым напутствием.
Мои мама и папа умерли, но каждый раз когда происходит что-то важное в жизни, счастливое или болезненное, я мысленно обращаюсь к ним.
Когда в 2011 году женился брат (мама была еще жива), я плакала на его свадьбе, жалея, что папы нет с нами. Когда я месяц назад подала на развод, я думала о том, как Они бы отнеслись. Я представляла себе наш разговор по душам. Поплакала вместе с ними. И сделала шаг .. в неизведанное.
Хранители. Даже если отношения не просты (а они скорее всего не просты). Родители - те, кто подставит плечо (может, с ворчанием, но какая разница?) в самый последний расфиговый момент, когда никого рядом не будет, ни-ко-го.
Я уже ощущаю это свое хранительство по отношению к дочери. Оно делает меня сильной. Всемогущей. Такой мама была в моих глазах. Такая я в глазах моей дочери.
Вчера подруга рассказывала истории о том, как ее старики (оба живы) перебдевают, вдруг начинают вести себя с нею как с маленькой, требующей воспитания, вразумления.
Я маму часто на этом ловила. Она говорила: вот будет у тебя дочь, поймешь.
Я не верила.
А теперь чуточку приоткрывается для меня смысл ее слов.
Хранительство - это прочная связь. Кто-то бы сказал, ненужная, когда дети выросли, но он ошибается.
У прочной связи есть свои побочные явления: родитель как настоящий хранитель всегда на страже интересов своего ребенка. Но если отношения сложные, о большей части интересов он не знает, не понимает их... и придумывает свои. Проецирует.
Это досаждает, да, бывает. Но это побочное действие, а основное-то действие очень важное!
В 2013 году я повезла маму на Украину. Мне хотелось устроить ей настоящий вояж. Она давно мечтала попутешествовать со мной, а я все как-то не находила времени - все с мужем ездила или с друзьями. Думала - ну когда-нибудь и маму свожу... и откладывала. А в 2012 у нее нашли рак. И откладывать уже было некуда.
Так вот, тот вояж...да, мы с мамой спорили по мелочам, но он был такой душевный, задорный и славный. Мама отличалась совершенным географическим кретинизмом, так что мне приходилось везде ее за руку водить. Но она никогда не забывала подумать о вкусном перекусе. И я жадно жевала то, что она купила, не поленившись зайти в магазин... Ей никогда не лениво было приготовить для нас чаю или "быстро нарезать салат" (ее слова). Ей хотелось разделять со мной все восторги, она очень расстроилась, что не попала со мной в один из музеев, тк страшно устала. Именно она оплатила жилье, когда выяснилось, что у меня не хватает денег. И вообще, я себя чувствовала в этой поездке очень беззаботно. Потому что мама рядом. Кто кого свозил на Украину?
Она всегда была моим якорем. Который тяжело тащить, но который даст стабильность, когда надо.
Мне вообще кажется, что родители в норме должны жить долго, до глубокой старости. Тогда у детей долго будет сохраняться способность порхать, пускаться в авантюры, открывать для себя новое. Страшно. Оглянешься - за плечами родители. Да, пусть консерваторы и хочется как угодно, лишь бы не так как они. Но и такие они - твоя пристань. Где блинчики со сметаной. Картошечка жареная специально к твоему приходу. Те, кто помнят тебя ребенком. Может, даже виноватые в чем-то перед тобой. А ты перед ними тоже ой как виновата. Твои джинны из бутылки. Которых освободила, прогоняла, а они все равно с тобой. Тут, за спиной. Помогут, только подай знак.
Tags: